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愛はどうだ

最近、20歳の頃好きだった辛島美登里さんの歌(YouTube)を聞いて、
苦しかったあの頃の思い出にひたってみた。

ひと言でいえば、「恐怖」。
以前通ってた病院では、自分が「パニック障害」という病気であることも
わからなかったし。なんという藪医者
いつも暗闇の中で吐き気と闘ってる、そんな20歳の青年だった。
パンなんか食べられなかった。。

  

当時の私は、まだ高校生。
本当にいろんな事があったなぁ。22歳年上女性が好きだったり
まだまだ子供だったと、今にして思う。若さ故の過ちが多すぎた。
31歳まで、絶望というものを知らなかったし。

足りなかった努力に対する自省とか、あれはしょうがなかったという諦めとか
マイナスイメージばかりが残ってる。

それでも当時の歌を聴いていると、20歳は人生の春だったと思える。
ああしておけば良かった、こうしておけば良かったと、後悔ばかりだけど。
勿体無いことをした。


高校生の頃の記憶は生々しく残っているにも係わらず、大学生の頃の記憶が
曖昧で、ほとんど残っていないのはどういうわけか。。
Windows95や、70年安保の話を教授が繰り返し喋っていたことだけは覚えてる。
他には…

  

あわあわ。平にご容赦いただきたく。

大学生の頃は、割と幸せだったということかな。
当時、両親が「大学に入ってから表情が明るくなった」と言っていたし。
勿論、大学でも苦しかったのだけど、精神的に落ち着いて、少しずつ大人に
なっていったのかも。
単位を取ろうが落とそうが、全て自己責任だったから、自然と大人にはなると思う。
(26歳で大学を卒業するのと同時に「おジャ魔女どれみ」第1期がスタートして
いたのも、何かの縁かと)

昔のことを思い出していると、必ず吐き気がしてくる。
要するにそれは、「脳から排除したい思い出」だからかもしれない。
思い出せないというのは脳から記憶が消えたのではなくて、思い出さないように
引き出しに鍵をかけているだけなのかも。
むむ…、何だか心理学っぽいぞ。。
私の人生、そんなに忘れたいことだらけなのか。

今考えていることは、自分に与えられた人生を、なるべく後悔しないように
生きようということだけ。もうそれ以外に無いでしょう。ここまで病んでいれば。
この病気は、なかなか完治したという話を聞かないし。
諦めなければならない事柄なら、とっくに諦めた。

一日一日を精一杯生きればそれでよし。
病気であっても、それと上手く付き合って生きればそれでよし。

やつれて死にそうだった私よさようなら。
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嗚呼

>夢子さん

時間が経つと、嫌なことも「嫌だなあ」という感覚が薄れていきます。
記憶ってどんどん更新されていくものだと思うので、あまり気にされないのが良いかと思います。元気を出しましょう(それは私か…

>制服
これ着てて外国人と出くわすと、ついおどおどしてしまいます。ネクタイ着用してないし、マフラーしてるので、ただの服なんですけど。ドイツでは犯罪ですしね。。日本はまだ平和だと思う今日この頃です。

ああ、

何だか同じタイミングだなんて気が合うなぁ、等と思っていました…(鈍すぎですかね笑
記憶が薄れすぎているて、嫌になる程気持ちが落ち込んで、その原因だろう記憶を思い出せないのがもどかしくて落ち込んで…みたいな変な悪循環に入り込んでしまいまして。
でも今日は久しぶりに会うお友達とお出かけするので、多分色々忘れて元気になれます
何か、ありがとうございます。

>昔の制服
なんとなーく分かりました
どうりで、どこかで見たことあると思いましたよ…笑
私もこういった制服はかっちりした感じで好きですよ。レプリカを集めたいなーなんても思います笑

Gruppenfuhrer

>夢子さん

実はこの記事、夢子さんの記事を見て思いつきました。
夢子さんがどういう経緯で落ち込んでおられるのか、詳しくはわかりませんが、記憶というのは自然と薄れていくものですよ。私はあまり気にしないようにしてます。
こう見えて苦悩も多いですが、気にしないようにしてます。

>服
うぅ・・・それは突っ込み無しでお願いします。。ある西洋の昔の制服…を模ったもの。。思想は無関係で。。

私も

記憶、抜け落ちた所ばかりです
私の人生も思い出したくない事だらけなんでしょうかね…
嫌な記憶に巻き込まれて、楽しかったはずの想い出まで全部消えてゆきます。

写真の服が格好良いなぁ、と思ったのですが何かの制服ですか?
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